仕事をしていないことへの不安

年が明けた。年末年始は、ゆっくりしたとは言えない。毎年、両方の実家へ行く。友人を家に招いたりもした。

やはり、疲れがたまっている。でも仕事へ出かけるわけではないので、家でゆっくりするだけである。

去年メンタルに不調をきたしたので、今は「療養」という時期とも言えると思う。

けど、ほんとうにパキッと休めているのかというと違う。いつも、どこかで「仕事」と呼べるものをしなければいけないような気がしている。

そして、どんな仕事ならできそうかなどと考えたり調べたりしている。

自分に「合う」ものはないだろうかと。

「私は仕事がしたくない。」

とつぶやいてみた。

…やっぱり、したくないようだ。

けれど

「仕事をする。」

「仕事はしない。」

とそれぞれつぶやくと、

どちらも、モヤモヤを感じる。

なぜ？

それぞれ少し探るように感じてみる。

「仕事をする。」

…どんより、焦りのような感じ。

この世は誰かの仕事でできている、というCMのコピーがあったが、家族からも、それ以外のすれ違う人も、大多数が仕事をしていることから、プレッシャーを感じてしまう。

勤めに出ることはものすごく大変なことのように思える。

「仕事をしない。」

ホッとするような感覚がする。

けれど、「不安」が追いかけてくる。

経済的な事もあるが、それよりもやはり社会からの無言のプレッシャーを受けて

「何かやらないと、捨てられる」というような恐怖を感じているのかもしれない。

けれど、一つ言えるのはまだ仕事のために出かけていくエネルギーはまだないということだ。

そもそものエネルギーがないから、どんな仕事なら？という以前の問題。

プレッシャーをジリジリ感じて、せっかく貯めようとしているエネルギーをさらにダラダラ漏らしていくのはちょっとね…

敏感ゆえ、世間から今自分に要らないものを受け取ってしまう。

どうしてもそういう風になってしまう。

そうだ、カウンセラーさんのところにいって、とりあえず今の思いを出してこよっと。

人に話すのもしんどいと思っていたけど…

仕事始め、ではないけど、

わたし始め、ということで。